Форум » Творчество » Тварьчество(с) » Ответить
Тварьчество(с)
Ласка: Много скопилось всякого разного. Тут и оно самое и надеюсь на комменты
Ответов - 31
Ласка: Над головою только небо Внизу раскинулся город Там тысячи чьих-то жизней А здесь наверху одиноко За шиворот капает дождик Одежда промокла насквозь Ветер до костей пробирает Тело сковала дрожь Еще только шаг до неба И слезы текут по щеке Еще только шаг до края Потому, что нельзя к тебе Потому, что рядом лишь ветер Потому, что всем наплевать И наверно, никто не заметил Как начал человек умирать И никто не придет, не окликнет И никто не оценит полет Только дождь подгоняет в спину Осталось шагнуть вперед
Ласка: На заборе Надпись кровью Уже не разобрать Тех слов, рожденных чьей-то болью Жаль, может, не моей написаны рукою Всего лишь пара слов На сером, как небо, заборе Всего лишь яркое пятно Но в то же время проявленье чьей-то воли Жаль, может, не моей Но все же боли... Давно? Недавно ли? Когда? Я уезжаю вникуда. Везет троллейбус... Дети плачут А как же, вашу мать, иначе?! Ведь неспроста вот на заборе Появилась надпись болью Чьей-то болью - красной кровью В сером небе - на заборе Привлекает чей-то взгляд... Вызывает чей-то мат А меня уносит вдаль Все равно, хоть бы куда. Кровь, заборы, небо, боль Чья-то воля... Снова кровь В память врезалось на веки Чья-то боль на сером небе.
Ласка:
Ласка: Давай с тобою растворимся в твирине Им загоримся, да в нем и сгорим А за нами потом полетят и другие Кипящею кровью степь напоив Кружатся и тают зеленые феи И шепчут на ухо:"Пора уходить!" Больше незачем жить, больше некому верить Осталась лишь вечная жажда убить... Хотелось любить, пониманья хотелось Но мир повернулся к нам толстою жопой Ну что ж, оставайтесь. А мы полетели В твириновый рай, чтобы там же и сдохнуть Раствориться, сгореть, утопиться...не сдаться! Но с грустной улыбкой исчезнуть из мира Ну вот все и кончено. Давайте прощаться Где там моя заначка твирина?
Мария Каина: Картина очень понравилась, такие нежные и приглушенные цвета, словно иллюстрация сна из детской книжки. Прощание с Солнцем?
Ласка: Возможно. Я и сама не до конца понимаю природу своих рисунков. Пытаюсь нарисовать ощущение. Пока получается. Пришло неожиданно ночью. Спасибо огромное за ваш отзыв.
Мария Каина: Это тебе спасибо за то что делишься творчеством. Буду ждать новых работ.
Пётр Стаматин: Хочется отдельно отметить стихи. Очень... прочувствованно пишешь, юная смотрительница. Ты читаешь свои стихи мертвым? Думаю, им бы понравилось. Впрочем, живым тоже. Ты молодец. Спасибо, что выложилась.
Ласка:
Ласка:
Ласка: А будто ничего и не было... Не было тогда ни серого неба над головой, ни того легкого, едва ощутимого, но такого родного и мягкого ветерка, холодного, Но согревающего живым, именно живым теплом. Не было и дождя, лишь изредка касающегося, Будто кончиками тонких, изящных незримых пальцев то глаз, то губ, остающегося сотней искрящихся бриллиантов на ресницах. А будто ничего и не было... А было ли оно на самом деле? Было ли то пьянящее чувство одиночества, чувство отстраненности... даже чуждости относительно этого мира? Такая естественность, такое слышание (или, может быть, видение?) себя изнутри и извне одновременно... Свобода. Свобода сладкая и горькая одновременно, но такая настоящая, естественная, всеобъемлющая. И разум... расширяющийся все сильнее и сильнее, воспаряющий не вверх, не в небо, но, все равно, воспаряющий и расширяющийся, пропадая и возникая, объемля все и ничего, умирающий и вечный, все больше путал мысли в такой человеческой, слишком материальной голове. И все это так естественно было тогда (тогда, это когда?)... и так чуждо этому миру...миру физической материи. А будто ничего и не было... А ведь было же! Было! Всего одно единственное ощущение, краткий миг, растянутый на весь путь... из начала в конец... или из конца в начало... Это уже кому как удобнее, ведь это всего лишь условности. А будто ничего и не было... И в то же время было все. Было ощущение того чего-то, что не увидишь, не услышишь, не потрогаешь, того, что повсюду окружает нас, того, чего мы упорно не замечаем. А еще было балансирование на тонкой призрачной грани между сном и явью, фантазией и реальностью, безумием и хитрожопой осторожностью. Но оно было...Ощущение. Оно было всем. Такое родное, давно забытое, детское, МОЕ, но такое чуждое этому миру. Дороги фейри... (Кхм... Просто в голове крутилось). Хотя чего-то определенно не хватало... Nein! Не чего-то - кого-то. Того, с кем можно было поделиться этим ощущением, того, за чью руку можно было бы ухватиться, оступившись на тонком лезвии грани миров, того, кто смог бы все понять без слов, без путанных объяснений, без условностей и форматов. Зато была свобода. Желанная и давящая, обрекающая на одиночество... Nein... Слова "обрекающая" и "одиночество" здесь не совсем подойдут. Скорее "дарующая" и "отчужденность". А вообще, слова - это только условности. Куда важнее ощущения... И все таки, какая-то она непонятная, свобода эта. А будто ничего и не было... А ведь и не было же! Ну кроме безумного взгляда, устремленного чуть в небо и совсем вдаль, разве что. Но это для тех, кто нормальный типа. Хих) А будто ничего и не было...
Мария Каина: Знакомое чувство... великолепно одетое в слова. Выложишь рисунки в больщем разрешении?
Ласка: Со следующими рисунками попробую. Просто приходится фотографировать их, дабы не портить технику. Но попробую)
Ласка: Дождик, дождик - холодные серые капли Стекают по щекам и по губам. Дождик, ливень... А больше ничего и не надо. Идешь по улице ты, волю дав слезам. И мысли черные, как камень, давят сердце, Виски твои опять пронзает боль. А может завтра и не вспомнишь этот вечер... Вот только ты не уходи...не умирай... Постой! Дождик, дождик целует в губы нежно и сладко, Только холодно очень. И больно смотреть, Как на глазах твоих мир умирает. Так больно, что взять бы и с ним умереть! Плачет небушко, вместе с тобою рыдает, Так же, как в детстве, с тобою смеялось оно. Сказка закончилась. Надежда на чудо тебя покидает. А и ладно... Грустная сказка была всё равно. Ни любви уже нету ни радости. остались только боль и тоска. Кровь в жилах стынет. Серое небо над головою. Ну и что? Ведь ты дышишь пока...
Ласка: Вот разошлась то! Знать бы еще что это и зачем...
Ласка: Скорей бы вырваться на волю! Хочу свободы и сломаю клетку. Вас больше,да, я и не спорю... Умру, но не стану марионеткой! Я вырвусь, я сбегу, я клетки все сломаю! Я выживу... Останусь я собой... Я отрываюсь от земли, я улетаю. А хочешь, полетим со мной?...
Ласка: Видала таких собак... Ты к ним любить - они тебя грызть. Видала таких родных, Которым только бы полаять. Зашибись! Видала таких людей... Ты к ним с улыбкой - они с кулаками. Видала я вас - сволочей! Вы не раз уж меня убивали... Видала такую боль, Что нельзя ни завыть, ни стерпеть. Видала я эту жизнь. Да такую, что не умереть. Видала такую игру, Что запомню ее навсегда... Я видала и этот мир. Такой, что лучше бы не видеть никогда!
Ласка:
Ласка: Ты был со мной, когда угасло Солнце Когда звезды потухли от пыли дорог А я, как всегда, пришла слишком поздно Когда разум твой помутнел и умолк Но я буду с тобою, как бы не было больно Я буду рядом до скончанья миров А если ты скажешь уйти, я погибну Умирающий принц моих тягостных снов Прикоснувшись к тебе, я растаю Я сгорю, превращусь я в туман Кто-то должен сгореть, понимаешь... И прошу тебя, пусть лучше я. Без тебя мне не надобно ночи Без тебя мне и так темно Пусть с тобою мне больно, без тебя еще хуже Не гони меня, вот и все Ты помог мне поверить в чудо Когда свет моих глаз угас Никогда не смогу, не забуду Грезы, звезды и блеск твоих глаз
Ласка: Когда опять накатывает грусть Когда дом становится клеткой Когда вечером снова напьюсь Когда не могу обнять тебя крепко Я буду себе сердце рвать Себя я буду убивать И кровью в монитор плевать И снова в небо улетать Когда друзья и драги не помогут Когда родные превращаются в собак Когда боюсь я наступленья ночи Когда сама себе страшнейший враг Я буду себе сердце рвать Себя я буду убивать И кровью в монитор плевать И снова в небо улетать Когда в горячке бьюсь об стену Когда тебя вижу в бреду Когда яд струится по венам Когда жить я уже не смогу Я буду снова умирать И кровью им в лицо плевать, Покуда будут убивать Тебя я буду вспоминать
Ласка: Представляли ли вы когда-нибудь себя в большой белой комнате? Представляете? Огромное, сплошь белое пространство, которому не видно ни конца, ни края. Белый потолок, стены, пол... И не понятно становится где верх, где низ. Нет ни дверей, ни окон, есть только пустое пространство впереди, с боков, за спиной. Понимаете, совсем пустое. Ни одной души рядом... Впрочем в этих стенах можно потерять и свою собственную. Там неестественная, неживая тишина. Каждый звук там невероятно искажается, либо отдаваясь гулким эхом, либо, напротив, утопая и теряясь где-то в стенах. Это страшно... Это ведь, действительно, страшно. А постепенно, стечением времени, этот страх перерастет в ужас и безысходность... Даже время там будто останавливает свой ход, вязнет в пространстве большой белой комнаты. Часа в этом месте вполне достаточно, чтобы выйти от туда уже другим человеком. Есть один способ спастись... Всего один. Заляпать большую белую комнату собственной кровью. Тогда хотя бы будет видно границы, будет а что устремить свой взгляд. Но, возможно, эта мера тоже часть перелома в психике человека, оказавшегося в большой белой комнате. Нет. Способа спастись нет. В любом случае, при любом раскладе изменения в психике произойдут. Это неизбежно... Рассудок не сохранить...
Мария Каина: Белая комнат, как огромный лист белой бумаги. Самим своим видом он побуждает на творчество, на создание чего-то в этой пустоте. Поэтмоу кровью можно не только заляпать и создать границы, но и рисовать... С этого ракурса белая комната дает огромное поле для реализации.
Ласка: Но сохранить рассудок на таком поле все равно не получится. Это давление на психику. Да и чтобы начать рисовать кровью, надо чуть-чуть сойти с ума. Может, это даже к лучшему. "Чем больше у человека повреждены мозги, тем круче его творчество"(с) Г.Р.Самойлов
Ласка: Опять сегодня все не так, Опять не с тем, Опять не там. Так каждый день. И все вокруг совсем не то И стала я уже не та Ах, если б можно было все Перекроить на нужный лад! Да будет так! Все это сон Где все наперекосяк Где нет его... Здесь нету истин Нет победы А может, даже нету жизни Здесь все прописано Системой И даже кровь не стоит ничего Нет. Это не игра Скорей плохой ремейк на хреновое кино Да будет так! Неправильно играю Опять веду войну Хотя я понимаю Победы нет. Не убегу...
Ласка: Не знаю, на сколько это творчество, но... Размышления, однако. Все в этой жизни когда-то приходит. Подходит совсем близко, хитро щурится, приглядывается и... Проходит мимо. Если вовремя заметить, то можно попытаться задержать. Возможно, что это вам даже удастся, но... Не на долго. Пусть даже на несколько десятилетий. По человеческим меркам это..эмм..дохрена. Но вот по меркам космическим это всего лишь мгновение. Что ж, ничто не вечно... Это не ново. Но... Есть всего лишь одно вечное - душа. Вы скажете, что, возможно, и она с течением времени постепенно умирает? И будете абсолютно правы, но и не правы единовременно. Душа не может умереть с течением времени, т.к. она существует вне его. И вне пространства. Впрочем, если хотите, можете иметь свое мнение на этот счет. Т.к. в этом случае каждый будет прав и, в то же время, не прав. Почему? Да просто потому что умом это понять в полной мере нельзя. Каждый может это прочувствовать, но как только мы пытаемся выразить это словами, тут же подключается разум и... Все облачается в маску условностей, не скрывая, но лишь прикрывая слегка от любопытных глаз истину.
Ласка: Я снова облажалась И все этим сказано Нет смысла продолжать говорить Но сейчас обьясню, вы не знаете с чем это связано. Я облажалась Ненавижу то, чем должна заниматься Денег нет, кошек надо кормить А еще я устала со всеми сражаться А еще я хотела бы снова любить Но я облажалась С кем быть я хотела, с тем невозможно Кого я любила - вообще не реален С кем я могла бы, до того слишком сложно Тот же, кто рядом лишь раздражает А еще я хотела б творить Но и тут облажалась Но чувства в стихах не хотят изливаться А красками лень испачкать руки Когда я молчу, может кто-то и обижаться А как начну говорить, вежливо просят заткнуться Хотела б дружить Чтож, опять облажалась! Я в игноре местами, когда не лезу сама А местами молчу, когда могла бы кричать Мне кажется, что я уже всех заколебла Скучно, больно. Всем наплевать. А я облажалась. Я не хотела так жить Я хотела лететь за мечтою своей Но осталось мне лишь умирать и любить Не хочу! Не хочу! С каждым часом больней... Ну вот уж суть изложена И может кто-то понял Я облажась, что же так? И написала криво. Очередной косяк...
Ласка: Да, я практически герой Да, я дурак Да, я именно такой Пусть так. Который день терплю я боль Который день мой рот наполнен кровью Который день дурак держусь. Герой! Который день в глазах темно от боли. Прошла не первая неделя на таблетках А я герой держусь. Дурак... И героизм, и глупость и просто тупо клетка Мне не дают спустить мой флаг Вот только флаг мне и не нужен на хер Ах, где же бред? Его лишь жду теперь... За что? Зачем же до сих пор рассудок ясен? Я не хочу без сказки умереть... Не накрывает, хоть и слишком больно Не закричать, не вздрогнуть, виду не подать... Дышать ровнее... Герой не может быть свободен. И кулаки дурак не должен так сжимать Да, я почти герой, совсем дурак Простите, люди! Не грусти ты, мама. Так все же лучше, чем совсем никак Я все еще держусь, размахивая флагом
Ласка: Больно и страшно мне по городу ходить Там страх и смерть В наушниках голос твердит: "Держись!" А мне б отсюдова хотелось улететь Здесь люди на коленях стоят на льду За то, чтоб кто-нибудь кинул монетку И безразличные Безликие, не видя их, идут А я уже согласна и на клетку Мне тяжело, мне хочется лишиться чувств Но голос повторяет мне: "Держись..." И я, шатаясь, мимо прохожу Всем не помочь, всех не спасти Я перед ними замыкаюсь и страдаю Но только тем, кто мог помочь, насрать А я их чувствую и сопереживаю Вот только надо в мире что-то поменять...
Ласка: Переделка песни гр. Глеб Самойлоff & the Matrixx - "Любить снова" Холодная зима На улице стоит И ехать мне пора Все ярче лед блестит Пр.: Взорвать мОзги Разбить колени до крОви Облить грязью "гады" И ехать стоя Плати себе сама А я пешком пошла Езжай себе ищи Другого дурака Тетенька!Лапочка! Сейчас получишь по *балу тапочком! Я дважды не смогу себе Пр. Тетенька! Тетенька...
Ласка: Темно... Одолевает усталость... А впрочем, не сильнее, чем при свете дня. Днем даже как будто хуже. Днем приходится смотреть в безразличные лица людей и... порой невольно вести себя так же. Впрочем нет. Я все же переживаю... Только даже и сама не понимаю за кого конкретно. Больно. Боль... Раньше она была нестерпимой, но как бы приходила спазмами. Теперь же боль стала постоянным моим спутником. Теперь тупая... А я все равно никак не привыкну. Иногда становится очень страшно. Знать бы еще, чего бояться, чтобы знать... как защититься или умереть с улыбкой на лице. Я хочу, чтобы ОНИ тоже чувствовали страх. Мой страх. Хочу... Не хочу... Да ничего я уже не хочу! Поздно... Уже слишком поздно что-то менять. Да, никто не заметил первых проявлений этой... Болезни? Или что это? А потом я их уже не подпустила. А потом они ругались... А к чему ругань? Мне от нее не лучше. А сейчас... Я не до конца понимаю, что со мной происходит сейчас. Я живу... И я чувствую как смерть подкрадывается ко мне все ближе и ближе, протягивая свои длинные ледяные пальцы к моей душе. Душа... Сердце... Ну там вообще открытая рана. Ничего. Могло бы зажить. Только вот боюсь, что когда заживет, я потеряю последнюю ниточку по которой я порой наведываюсь в жизнь. Ниточка эта - боль. И что тогда? Мне не зачем умирать. Но и жить особого резона тоже нет. Живу. Потому что... Да просто так. Я понимаю, конечно, что всем до глубины душ своей... э-э... хотела сказать что-нибудь красивое, но скажу... НАСРАТЬ! Я это чувствую... Ощущаю всем своим существом... А еще скоро может прийти творческий кризис. Он уже скребется мою дверь... А за всем этим следует полная апатия. Это конец. Жизни нет.
Ласка: ДРУЖИЩЕ Вот если б я нашла такого же как ты Тогда бы я уже не стормозила Тогда б его я точно придушила Когда б смогла найти такого же как ты Когда бы я нашла такого же как ты Тогда б с ним как с тобою замутила И в тот же день его бы и убила Когда-нибудь найдя такого же как ты пр.: Дружище блядь дружище блядь дружба! Могла тебя, дружище, придушить. Жалость! Теперь дружить нам только и осталось Так больно блядь, так мало блядь, так нужен! И если я найду такого же как ты Его то я уж точно придушу По той причине, что еще тебя люблю Чтобы не смог уйти он как и ты Ну а пока тебе я позвоню А почему не сделать мне звоночек другу? А почему б не протянуть мне к телефону руку И не сказать тебе, что я тебя люблю... пр.
полная версия страницы